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1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.
69 x Apartamento
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Você sabe a semelhança entre um 69 e um apartamento de quatro dormitórios, de alto padrão, em Osasco?
- Ambos são uma maravilha, mas a vista é um cu!
A Arca de Noé
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Depois de muitos dias de viagem na arca, Noé escuta
uma grande confusão no final da arca e decide ir até
lá ver o que se passava.
Chegando na porta do compartimento onde se encontravam
os animais machos, o macaco toma a frente de Noé
dizendo:
- Gente, não pode entrar aqui, não!
Noé assustado diante da grande gritaria e barulho, diz:
- E o que é que está acontecendo, aí?
- É o seguinte, a viagem está ficando muito demorada e
começou uma suruba horrível aqui, é o maior
troca-troca que eu já vi, eu nesmo já dei,
já comi, e assim vai...
Noé com assustado diz:
- Façam isso não, o mundo se acabando em água e vocês
numa safadeza dessas?
- É Noé, tem que ser.- diz o macaco.
Como último remédio, Noé diz:
- Pelo menos façam como o jumento, que está usando
camisinha!
- Não é camisinha, não. Ele tá é comendo o cu da
cobra! - responde rindo o macado.
A Assanhadinha no Leilão
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Num leilão de gado, o leiloeiro apresenta a sua primeira oferta do dia:
- Um touro Nelore de dois anos de idade!
E um sujeito levantou a mão:
- Quinhentos Reais!
Um outro:
- Seiscentos!
E em seguida, um outro:
- Setecentos!
E o leiloeiro:
- Setecentos, setecentos, setecentos! Quem dá mais?
Lá no fundo uma mocinha muito tímida levanta a mão em silêncio.
- Quanto minha filha? - pergunta o leiloeiro.
- Eu nunca cobrei nada não, senhor!
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A Bestemunha
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Servindo de testemunha no julgamento de um acidente que ocorrera na beira do cais, o marinheiro responde às indagações do Promotor:
- Que horas eram quando o seu navio atracou?
- Dez horas da noite!
- E o que o senhor fez assim que desceu do navio?
- Fui para casa!
- A que horas o senhor chegou em sua casa?
- Por volta das dez e trinta!
- E quando chegou em casa, qual foi a primeira coisa que o senhor fez?
- Fiz amor com a minha mulher!
- E depois?
- Coloquei as malas no chão!
A bexiga de aniversário
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Uma moça estava prestes a se casar, e seu noivo não
sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu
segredo, ela resolveu procurar um cirugiao plástico.
- Doutor, por favor me ajude! Vou me casar e não sou
mais virgem e não quero que meu noivo descubra!
- Não se preocupe, minha filha! Vou colocar um pedaço
dessas bexigas de aniversário e ele dificilmente irá
notar a diferença.
Quando estavam na lua de mel, ambos ja tinham tirado a
roupa e o rapaz resolveu dar uma lambidinha na xoxota
da noiva e começou a rir sem parar.
A noiva sem saber o porque de tanta risada, o inadagou:
- Por quê você está rindo tanto?
Ao que o noivo prontamente respondeu:
- Olha, amor! Eu já vi todo tipo de xoxota, mas com uma
mensagem de Feliz Aniversário é a primeira vez.
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A bicicleta
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O filho estava no seu quarto assistindo TV, quando ouve vozes no quarto de sua mae, vai ver o que estava acontecendo e quando chega lá ve a mae em cima do pai dizendo:
-Vai meu tesao, vai meu tesao, eu quero um filho, eu quero um filho!
No dia seguinte na hora do almoco o filho sobe em cima do pai e diz:
-Vai meu tesao, vai meu tesao, eu quero uma bicicleta, eu quero uma bicicleta!
Ps:Se vc quiser dar um título mais sugestivo para essa piada pode dar, esse eu inventei
A Calcinha Perdida
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Aquela morena lindíssima liga para o seu obstetra:
- Doutor, será que por acaso não esqueci minha calcinha aí noconsultório?
Depois de uma espera, o médico respondeu:
- Acho que não está aqui, não.
- Desculpe incomodar, doutor! Vou tentar com o dentista!
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