Piadas de Judeus

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U DE URUBU

 

Um senhor já puto da vida porque todos na cidade eram racistas, então ele procurou um judeu e perguntou:
- eu gostaria que meu filho fosse chamado de UELINGTON com U, eu posso?
- Pode, respondeu o judeu, mas porque com a letra U.
responde o infeliz:
- É que eu acho a letra U muito bonita.
o judeu pensou e respondeu:
- Porque o senhor não coloca o nome de seu filho de URUBU porque tem três Us

céu x inferno

Ao atender o telefone São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:
- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

jesus foi compra motandela

Era uma vez um menino chamado jesus sua maê mandou compra motandela ela falou assim- jesus você vai compra motandela pra mim e ele disse sim ai ela falou - se tive fila você entra se não tive voce nao entra ele foi andando andado e encontrou uma fila ernome e entrou la ali era uma igreja ai tinha um pasto orando e ele perguntou pra todo mundo - oque jesus veio fazer na terra. e o menino jesus alevantou a mão e disse - Veio compra motandela!!!!!!!!!!!!!!!!

Sabedoria judaica

 

Um sujeito queria namorar a filha do judeu e foi pedir ao pai dela, quando o velho disse:

_Acho que não vai dar certo. Judeus têm uma visão diferente da vida. Vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos.

No dia seguinte:

_O que fez com a maçã?

_Fiquei com fome e comi!

_Está vendo? Um judeu tiraria a casca, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã para os membros da família e depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria lucros e frutos dentro de um tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte amanhã.

Saiu de lá pensando o que poderia fazer com a lingüiça.

_Filho, que fez com a lingüiça?

_Bem, tirei o cordãozinho e fiz um cadarço. Dividi a lingüiça em oito partes para minha família. Fiz uma camisinha com o plástico que protege a lingüiça, comi a sua filha e aqui está o “leite” para o senhor fazer um cappuccino.

ENTRANDO PRA FAMILIA

 

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida.Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos
novamente.
No dia seguinte, ele voltou a casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chã, dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua famí­lia e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroço, venderia alguns e plantaria outros, pois assim, teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
- Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta linguiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a linguiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois, tirei o plástico que protege e o guardei.
Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... comi sua filha! e... aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.